Un Alex: iunie 2011

Totalul afișărilor de pagină

miercuri, 29 iunie 2011

Proba numarul 2:Matematica

                                 
                                Rugaciune celui raspunzator de nota mea la mate,

Domnule/Doamna corector.Astazi a fost o zi trista.Astazi am sustinut dupa cum bine stiti,ca si multi alti napastuiti din tara,examenul scris la nenorocirea de matematica.Subiectul a fost dificil,foarte dificil,cel mai dificil.Preferam sa ma puna sa desenez figuri 6 D si sa dezgrop dinouzauri de pe fundu marii,decat sa calculez integralele alea fantoma..De cand ma stiu,matematica nu a fost niciodata punctul meu forte,si nici nu o sa fie vreodata..Se zice ca, daca vrei sa-ti invingi adversarul, loveste-l in punctul slab.Vrei sa mai invingi?Loveste-ma'n matematica:))
M-am vazut in fata foii cu exercitii, am oftat adanc, si in mod sincron, am exclamat impreuna cu cei 26 de colegi de clasa."M-am supt.!"
Nu va povestesc cum s-a desfasurat examenul, pentru ca nu mai am chef sa repet din nou povestea de la romana.Banca a doua,randul din mijloc,strictete,bla bla bla..Trebuie sa recunosc ca am avut un moment de panica, in clipa cand am realizat ca e fara 20,si foaia mea era Alba ca zapada.Toate rezolvarile pe care le vedeti pe foaie, sunt evident, scrise in graba, cel mai probabil incorecte, si in mod cert asemanatoare cu ale celorlalti.
Nu, nu va faceti iluzii ca s-a copiat.Fiecare are stilul sau propriu de rezolvare,cu greselile si erorile de rigoare. .Daca totusi aveti indoieli, va invit sa revedeti inregistrarea din sala, asta in cazul in care camera a functionat.A functionat, nu?
Domnule/Doamna corector,cred ca ati trecut si dumneavoastra prin scoala,si ati trait cel putin o data emotiile asteptarii notei de la test.Sunt groaznice,atat de groaznice incat iti pot provoca ulcer, cancer,sau chiar mai rau, moartea.Sincer, nici eu nu ma simt prea bine:))Va rog insistent, chiar daca nu considerati ca merit,a-mi acorda macar  nota de trecere.In cazul in care nu o faceti, promit ca o sa mor si de ciuda,o sa va bantui toata viata ,si o sa ajungeti asemeni lui Emily Rose..Va multumesc anticipat.Domnul elev din randul doi,banca din mijloc.
Numai bine!

luni, 27 iunie 2011

Tie iti bate inima?

Doamne,am crezut ca le-am vazut pe toate.Sau daca nu le-am vazut pe toate, macar am vazut tot ce era palpitant, interesant si iesit din comun.Dar mereu se intampla la fel.Cand esti mai impacat cu gandul asta, se gaseste cate unu' sa-ti iasa in cale, si sa te lase ca la dentist.:cu gura cascata,si fara capacitatea de a mai scoate vreun cuvant.Am avut ieri o zi destul de palpitanta, zi care a implicat printre altele, o proba scrisa la bac, umblat teleleu prin oras, si o dupamasa plina de meditatii la matematica.Nu cu un vreun doctor in matematica, cum a-ti fi tentati sa credeti, ci cu un tovaras de suferinta.Cele 7 ore petrecute in fata subiectelor, au fost, zic eu, unele din cele mai faine ore de mate la care am participat.Imi amintesc ca aveam prin clasa a 4-a niste carti numite Matematica Distractiva, si care, in ciuda faptului ca erau groase ca naiba, erau destul de interesante si captivante.Well, am avut si noi o matematica distractiva, dar sub alta forma.Mai o melodie la chitara, mai o gluma pe seama unuia, altuia, mai o matrice, si uite asa a trecut timpul.Evident, toate astea cer energie, energie care cum poate fi procurata mai usor decat cu o portie MARE de..cafea?Bine, mai sunt si energizantele alea fantoma venite din iad, sau care iti dau aripi, dar eu unu nu ma incumet sa beau sperma de taur, si alte minuni organice.Plus de asta, sunt si scumpe ca moartea, si raportul  pret/calitate/efect e in majoritatea cazurilor nesatisfacator.
Am adoptat deci, metoda ness-ului 3 in 1.Un plic acum, altul peste o ora, altul peste inca o ora.Am baut in total vreun litru de cafea de om, si efectele s-au vazut din plin.Am dat randament paaana tarziu, cand am decis sa lasam deoparte teoriile si sa tragem pe dreapta.Ajung acasa,imi arunc hainele pe jos,ca in filmele porno, si ma arunc in pat.Nu stau 2 minute, ca imi suna telefonul.Al meu tovaras mergea grabit undeva(?)..si ma sunase sa ma intrebe ce fac, si,in cazul in care nu am nimic de facut sa merg cu el,ca e urgent.!.
M-am alarmat, si pentru o clipa m-am gandit la ce-i mai rau.Ii naste nevasta?A murit cineva?Au intrat hotii peste el in casa?
Am aruncat hainele de pe jos inapoi pe mine, si am coborat intr-un suflet sa vad ce se intatmplase.Poftiti discutie inteligenta,la ora 1 dimineata:
Eu -"Da batmane, ce-ai patit.Unde trebuie sa mergem?"
El -"Ai sa vezi!"
Eu- "E unu dimineata.Zi-mi naibii unde mergem?"
El- "Auzi fraiere, cum stai cu inima?"
Eu-(punand mana la inima)-"Mai ,e ok.inca bate.De ce?"
El- "Dupa ce ai plecat,m-am pus pe pat ,si pentru cateva momente am simtit ca nu-mi mai bate inima:)).E din cauza cafelei.Nu trebuia sa beau atat de multa.Gata cu cafeaua pentru toata viata!"
Eu(stupefiat de ce mi se inatmpla)- "Poftim?Si m-ai scos afara la 1 dimineata sa-mi spui ca nu-ti mai bate inima?Baga-mias picioarele in inima ta,du-te acasa si culca-te,ca nu o sa mori:))"
El(vorbind serios)-Fraiere,nu ma duc acasa ca mor.Iar mi se opreste inima,si nu vreau sa mor.Hai sa ne plimbam sa mai scap de energie,sau nu stiu,sa-mi pun sangele in miscare.Poate asa nu mi se mai opreste."

...ce mai puteam sa spun?.Aveam alaturi un om caruia tocmai i se oprise inima de la prea multa cafea, si care era ferm convins ca daca sta locului, o sa moara.Spune-i unui nebun ca e nebun, si o sa rada de tine:))Am pornit deci la plimbare, sa-si aeriseasca al meu prieten venele, si sa mai elimine din cand in cand, excesul de zatz de pe fundul stomacului.L-am lasat sa-si faca crizele de rigoare pe doua dintre bancile din oras, sa-ti tina discursul de ramas bun, si sa isi faca damblaua prin parc:))Am intrat si eu in hora, ca nee,daca se simtea singur , era prea mare riscul sa faca vreun stop cardiac..Am plecat apoi acasa, ca doi oameni perfect normali, obisnuiti,care au savurat aerul de parc intravilan,la ore matinale.
Dragilor, daca stiti ca aveti manifestari asemanatoare distinsului meu prieten, nu faceti marea greseala sa beti mai mult de UN plic de 3 in 1 pe zi.In cazul in care o faceti, si simtiti totusi ca vi se opreste inima, nu va chemati prietenii in ajutor, la promenade extenuante, sau partide de sah in miez de noapte, in parc.:)).Va sfatuiesc cu draga inima,stati acasa si muriti singuri si linistiti.E cel mai bine.
Ma duc sa-mi beau cafeaua.Toate cele bune.Apropo,tie iti bate inima=))?

Prima proba-romana

Un salut rapid,doua ,trei vorbe si am plecat.Astazi,dupa cum bine stiti,a avut loc sustinerea probei scrise la limba si literatura romana.Cum a fost?Naspa a fost.Nu stiu altii,dar eu am nimerit intr-o sala in care cei doi supraveghetonti se credeau la pazit detinutii in inchisorile de maxima securitate.Plus de asta am avut ghinionul sa pic si pe randul din mijoc,banca a doua.Ca si cand nu era de ajuns, camerele au fost si ele pornite pe tot parcursul probei ,si din cate am inteles, sunt cat decat de calitate.Nu mi-am permis nici macar sa intorc capu' sa-l intreb pe cel din spate cate ceva,ca m-am trezit cu amenintarea ca voi fi dat afara din examen.De scris am scris,ca nee, imi merge mintea la chestii dianstea.Subiectul 1 si 2 le-am parcurs cu usurinta,iar la 3 m-am facut aviator:))
Am scris din amintiri,numai baliverne si minuni.Ne-a picat un subiect destul de accesibil,trebuie sa recunosc,si anume sa caracterizam un personaj dintr-o opera dramatica a unuia din urmatorii autori:Caragiale,Sorescu si Petrescu,daca nu ma insel.Eu l-am ales pe Caragiale,si l-am descris in linii mari pe Trahanache.Am umplut vreo 3 pagini ,in ciuda faptului ca nici macar nu am avut habar cand a fost scrisa opera.Repet,nu am copiat absolut nimic.
Sunt foarte curios de nota,oarecum dezamagit de prestatia mea,dar si a supraveghetontilor,carora, din dorinta de mai bine, le doresc tumori maligne.Daca asta o sa fie maniera de desfasurare a bacului si la matematica, e clar.August scrie pe fruntile noastre.
Ma duc sa mai invat vreo doua, trei formule pe miercuri, ca e jale.Sa auzim numai de bine.Pana data viitoare, nu uita:Copiaza sanatos!

duminică, 26 iunie 2011

Bacul trece,notele raman.

Un ultim strigat si am pornit la lupta!.Ne inarmam cu odihna, calm,rabdare, agiliatate, atentie, si stiinta(varianta 5 pe 5),si intram increzatori in cel mai mare examen al vietii ,de pana acum..Numaratoarea inversa a inceput, si in mai putin de 20 de ore, vom da piept cu realitatea, realitatea aia cu care suntem amenintati de luni bune.Noi, pixul, cateva foi, si 3 ore la dispozitie, in care trebuie sa dam tot ce avem mai bun.Asta ne asteapta maine, 27 iunie, zi memorabila.pentru milioane de liceeni, si nu numai..Anul asta visele ne-au fost spulberate de camerele de supraveghere, montate inca de la mijlocul saptamanii trecute, si cred eu, sansele de a lua o nota MARE au scazut considerabil.Eu unul, voi infrunta maine marile taine ale limbii romane,miercuri voi da piept cu integrale, siruri si progresii, iar vineri voi dovedi in cadrul probei scrise la bio, ca sunt pregatit sa devin medic:)
Astazi, in jurul orei 18, sper sa se afiseze listele cu participantii la examen, dar si salile in care au fost repartizati.Daca pana acum emotiile au fost plecate in concediu, de astazi incep incet incet sa se intoarca.Sper sa prind una din clasele vizate de majoritatea elevilor, si anume amfiteatrul,cabinetul de logica sau de ce nu, cel de matematica.Nu din cauza ca as fi eu vreun superstitios, dar salile alea au un farmec aparte :-" .Toate ca toate, sper ca lucrurile sa decurga asa cum ne-am propus si sa ne intalnim victoriosi in 3 iulie ,la o bere, in cinstea epicului "9.83".Nu uitati sa va luati pixurile de culoare albastra, obligatoriu buletinul, si stiinta, indiferent sub ce forma.Nu-mi ramane decat sa-mi urez, si sa va urez si voua muuuulta bafta, si inspiratie cu carul:)Sfantul 5 sa fie cu voi!
Pe maine. 

sâmbătă, 25 iunie 2011

Nu fi curva, ca te f*t

Pentru inceput,clasicul salut:D
Sunt destul de obosit dupa sambata asta terifianta,dar cu toate astea.nu am de gand sa o inchei fara sa va povestesc ce am patimit .Dis de dimineata,mi-am luat portofelul,lista de cumparaturi,m-am inarmat cu rabdare,calm,si am pornit eroic in marea batalie a shopping-ului.De curand, s-a deschis un fel de supermarket de cartier,caruia evident nu o sa-i dau numele,si care,din cate am inteles eu, e specializat pe produse din carne.Am ajuns intr-un final acolo si prima impresie a fost geniala.Ordine, curatenie, vanzatori si angajati destui, produse din abundenta,racoare,liniste.Tot ce-ti poate oferi un magazin de cartier.Am aprovizionat cosul cu tot felul de minuni de pe rafturi, ca mai apoi sa ma asez la coada la mezeluri.Stau si stau..mai stau putin,apoi  imi dau seama ca mai am ceva de stat,si da,ma hotarasc sa Stau.Ajung dupa vreo jumatate de ora in fata vanzatoarei si cand sa comand, tipa il intreaba cu un zambet ucigas,pe tipul din spatele meu.:"Ce doriti"?
Initial am crezut ca nu m-a observat, dar cand am vazut ca a repetat figura de vreo 4 ori,am rabufnit si am intrebat-o apasat.:"Doamna,o faceti intentionat"?..Se uita la mine cateva secunde iar apoi vaca imi da duma suprema "Aaa,vreti sa cumparati? "Mi-a urcat tensiunea la 400 si am crezut ca sunt partas la un preinfarct."Nu doamna,m-am trezit la 7 dimineata si stau de 45 de minute la coada ca sa va admir fundu'.Normal ca vreau sa cumpar!"
Distina vaca se uita la mine minunat,imi trage un zambet fara ca macar sa-si ceara scuze,si ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic,trece la urmatorul barbat:"Cu ce va servesc?".Ada awp-u sa o deprim pe fraiera,inainte sa ma deprime ea pe mine:))
M-am prins intr-un final ca tipei nu-i placea fata mea matinala de om imbracat in galben,si am tacut.Ai chef sa joci dur?Hai sa jucam dur:))Intre timp,intrase si patroana in magazin si zambetul de pe fata vacii disparuse.brusc.Am urmat eu,evident la rand,si nenorocita m-a intrebat politicos ce vreau(ca sa para inocenta in ochii sefei) I-am raspuns tot politicos.:"Vreau o felie de salam cu sunca,una de salam taranesc,una de salam uscat..si am continuat cu toate cele 25 de sortimente de salam din vitrina."O vedeam cum fierbe de fiecare data cand schimba uriasa ruda de salam din aparatul de feliat,si cum zambetele i se transforma in riduri..Stiti motto-ul comerciantilor?-"Clientul nostru,stapanul nostru."!Mi se pare corect.
Daca ar fi putut,m-ar fi ucis cu aparatul de feliat salam,dar patroana era cu ochii pe ea,si radea si ea la randul ei de se prapadea.Probabil nici dansa nu o suporta pe vaca..La final, dupa ce i s-a acrit de feliat,am trimis-o taman in celelalt capat al vitrinei,si i-am spus ca vreau cremwursti.M-a intrebat iar politicos,"Cati?",iar eu i-am raspuns tot politicos."De fapt,nu-mi mai da cremwursti.Multumesc"
Asa am petrecut eu dragilor o ora si jumatate cumparand mezeluri ,si omorand o "vaca",ce se credea la stand up comedy si care a crezut ca s-a intalnit hotu' cu prostu'.Afost totusi o experienta interesanta,pe care nu o s-o uit curand,si care mi-a facut dimineata mai buna.Bun venit in Romania,tara tuturor posibilitatilor.Iti garantam ca pe-aici nu ai cum sa te plictisesti.!
Momentan savurez o felie de salam smecher,mai arunc un ochi pe Baltagul si cred ca ar trebui sa inchei aici.
Salutari voua,saluari si vanzatoarei>:D<,si pe viitor,tine minte:Don't fuck with me,cause i'll fuck you too.!
  Pe curand.

joi, 23 iunie 2011

Un altfel de DEX

Salutari din nou.
Astazi o sa facem o mica escapada prin minunata morfologie a limbii romane,evident,fara profa cea grasa si hidoasa.. Radem,glumim dar avem si de invatat o multime de lucrurii noi,ce se pare ca ne-au cam scapat in clasele primare.Dragii mei,luati un  loc la birou.,scoateti o foaie si un creion si notati:

                                         
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc Scaraceu si Scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
PITON – ton a carui lungime este de 3,14 ori mai mare decat al unuia obisnuit
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
CHILOT = varianta moldoveneasca a cuvantului pilot

EXPIRAT = pirat iesit la pensie
IDIOT = om cu multe idei
PICANT = in cadere
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua;
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
HAITI – grup de caini vagabonzi din Botosani,
TRANSPIRAT- transport maritim de marfa
CIMBRU=Marca postala din Banat
ABUZAT = om caruia i s-au taiat buzele



    Ora de dirigentie:ce vor femeile?

    Salutari dragi mafioti.
    Seara si postul asta, am decis sa-l dedic exclusiv sexului frumos si puternic,adica noua masculilor..Vorbeam ceva mai devreme de gusturile barbatilor in materie de femei,si reactiile au fost destul de impartite.O duduie exclama: "Cum sex?Niciun sex!" .Alta: "Ma..cam ai dreptate.",iar o a treia:"Alex,am incercat toate metodele astea ,si nu au functionat.M-ai mintit,si acum am ramas si gravidaaa si cu bilet catre Iad.!":)). Well,shit happens bud'.Zambeste.Maine va fi mai rau!
    Revenim la oile noastre, si, la cererea insistenta a publicului,voi incerca sa patrund mai profund in misterioasele taine ale fiintelor XX.Intai de toate sa vedem ce sunt femeile.Femeile..hmm..nu stiu inca ,dar cert e ca sunt multe.Foarte multe.Studiile arata ca pe glob,numarul femeilor in raport cu cel al barbatilor este de 7 ori mai mare,adica 7 femei la un barbat.Misto,nu?
    Baieti,eu zic sa ne ridicam putin pretentiile si sa luam atitudine,avand in vedere ca suntem pe cale de disparitie.Ok,nu stim ce sunt femeile,dar stim ca sunt multe.Mai stim si ca sunt de 7 ori mai multe decat barbati,si cu toate astea,tot ele trebuie "protejate" ca niste floricele.In opinia mea de expert,"floricelele" se impart in doua mari categorii:MATERIALISTE, si IDEALISTE.Cele materialiste in PROASTE SI ISTETE,iar celelalte ,la fel:

    1)Floricelele materialiste proaste:
    -sunt fetele acelea de plastic ce invadeaza extrem saloanele de infrumusetare,si pentru care ,aspectul exterior e crucial.Sunt in general,fiinte prea sociabile,zambitoare,idioate,si mai tot timpul de acord cu barbatul.Disponibilitatea la sex e foarte mare,si in general ajung in patul tau in mai putin de 3 ore.Pretentiile lor sunt destul de ridicate,dar numai pe partea materiala.Nu sunt genul de femei interesate de sentimente,relatii si prostii dinastea,ci strict de umflatura din pantaloni.Daca nu e chestia,e portofelul.Aspectul fizic e infect,in ciuda tonelor de machiaj strident de pe mecla.Straturi si straturi de fond de ten ascund o piele de crocodil,iar tonele de creme de corp,iti pateaza cearceafurile mai rau ca o virgina.Ele sunt tipele alea pe care le vezi la televizor sub denumirea de prostituate,pentru ca da ,sunt cele mai vulnerabile,si cele mai predispuse la trafic.Locatiiile unde le poti gasi sunt,de obicei multe si diverse,si anume barurile,cluburile,si discotecile luxuriante.Vrei o noapte de sex nebun,si atat?Floricica Materialista e la dispozitia ta 24/24,sexy si artificiala,in orice club cu luminite albastre.Scoate-ti Audi-ul la vedere si ala esti.

    2)Floricelele materialiste istete:
    -in mare parte caracteristile lor sunt asemanatoare cu a celor prezentate mai sus,dar spre deosebire de ele,acestea sunt ceva mai greu de gasit.Sunt asa numitele "curve de lux",care,in ciuda faptului ca sunt desconsiderate,au intaietate pretutindeni.Nume, ar fii foarte multe de dat,atat din showbizz cat si din viata reala,dar astazi sunt cuminte si ma abtin de la rautati.Imaginea de fete iubitoare,harnice si familiste,fura de cele mai multe ori ochii barbatilor trecuti de o anumita varsta,cu conturi grase si avere inestimabila.La ele,dragostea domina temporar,si pasiunea arzatoare incepe sa dispara odata cu parul mosului,dar si a banutilor de pe card.Sentimentele se spulbera ca suta de euro data pe cafeaua de dimineata in Mol,si relatia utopica se termina brusc,ca elefantul.Istete sunt,trebuie sa recunoastem,pentru ca in timp ce ele raman cu milioanele de euro avere,noi ramanem aceiasi cascatori de gura,invidiosi si rautaciosi cu replica de zi cu zi:"Ia uite ba curv@!"

    3)Floricelele idealiste proaste:
    -categoria asta e cea mai cuprinzatoare si cea mai usor de abordat.80% din fetele cu care am avut ocazia sa am mai mult decat o fantezie de 3 ore,s-au incadrat perfect aici.De ce spun asta?Sa vedem.Ele sunt genul de fete deosebite,cu multe calitati si putine defecte.Vor mereu afectiune,iubire,consideratie,respect,stiti voi,toate chestiile alea pe care un barbat uita deseori sa le ofere.Ele trebuie protejate,tratate ca niste printese,si pretuite ca ultimul diamant negru de pe Pamant.Unele merita,altele nu.Sunt genul de fete care nu cauta masina,bani in exces sau un corp de manechin.Se multumesc si cu putin ,si nu stramba din nas atunci cand al ei domn ,nu are bani s-o scoata duminica la pizza.Well,cu toate astea,la un capitol sunt proaste de-a dreptul.Deseori dau de baiatul perfect,care e in stare sa le ofere toate cele mentionate mai sus,si ii dau cu piciorul,pentru ca nu stiu sa deschida ochii la timp.Evident,asta e omul si psihicul omului..Da-i un deget si-ti va lua nu numai mana,ci si un picior.Astea sunt fetele noastre, visatoare la un Fat frumos mai frumos decat cel din prezent, alungatoare de baieti de calitate.Pe langa ca sunt rari,ii mai si alungati.Ptiu bata-va amaru'.


    4)Floricelele idealiste istete:
    Nu cred ca mai e nevoie sa fac descrierea de rigoare.Sunt fetele de nota 10,care se gasesc la fel de greu ca notele de 10 la mate.Nu vreau sa sune ca un cliseu,dar nu descurajati baieti!.Creaturile astea rare chiar exista!


    Nu stiu in ce masura am reusit sa raspund la intrebarea "Ce vor femeile?"
    In cazul in care nu ai dat peste raspunsul la care te asteptai,mai am unul de rezerva:WHO CARES?:))Astea sunt fetele noastre.Cu bune si cu rele,cu suflet ,fara suflet,cu materiale,fara materiale.Masculului alfa nu-i ramane decat sa stea la panda,sa astepte prada potrivita,sa o inhate,si apoi sa-si savureze captura singur la umbra veiozei batrane.Pana una alta,ma retrag in liniste in habitatul meu,dau drumu la meci,si-mi exploatez egoist cealalta blonda:Ursus!
    Pe curand

    Ora de dirigentie:ce vor barbatii?


    Fiecare femeie are farmecul ei si este apreciata pentru unicitatea sa. Orele petrecute in saloane, la shopping sau la sala dau rezultate intr-un  final si doamnele sau domnisoarele primesc aprecieri pentru efortul lor. Insa, de cele mai multe ori, artificiile de moment palesc in fata unei atitudini de super-femeie. Naturaletea este de apreciat, dar nici un strop de extravaganta nu strica. Astfel barbatii prefera o femeie care...
    Lasa loc imaginatiei
    Suntem bombardati zilnic cu imagini explicite, fete care isi dezvaluie diamantele prin ziare sau pe la televizor. Totul poate crea senzatia ca a fi decent echivaleaza cu marginalizarea. In realitate, femeile cele mai apreciate si admirate sunt cele care dezvaluie exact cat trebuie. Umerii sunt si vor fi intotdeauna mai senzuali decat abdomenul, burta dupa caz, dezgolite, iar glenza ofera o imagine mai subtila decat intreg piciorul.
    Recunoaste ca ii place sa faca sex
    Nu este nimic in neregula daca iti place sa faci sex! Barbatii vor gasi atractiva o femeie care admite ca ii place sa faca dragoste si o arata. Important e sa o arate in preajma lui, in intimitate. Increderea sexuala este un atu care o face pe femeie sa para mai atragatoare in ochii unui barbat. Mimozele nu au fost niciodata prea apreciate,asa-i baieti?
    Se respecta
    Se crede ca femeia care tace si joaca dupa cum canta barbatul este o adevarata comoara. De fapt femeia care gandeste singura si actioneaza conform propriilor convingeri poate strange o armata de fani. Femeia care are incredere in fortele proprii si nu ii este teama sa o arate va avea intotdeauna de castigat in fata femeii care are in permanenta nevoie de asigurari si consolari.
    Vorbeste deocheat
    Poate parea un cliseu, dar, in pat, se cauta femeia care stie sa vorbeasca "dirty". Descrierea explicita a dorintelor va duce cu siguranta si la indeplinirea lor. Important e ca limbajul liber sa fie adoptat doar in pat.
    Isi iubeste corpul
    Barbatii admira coprul unei femei. Nu conteaza daca cea care sta goala in fata lor este scandura sau mai rubensiana, ochii lor vor admira intotdeauna formele feminine. E greu sa te simti atras de cineva care incearca in permanenta sa isi ascunda trupul si ii este rusine sa il arate.
    Are simtul umorului
    O persoana cu simtul umorului dezvoltat este perceputa ca fiind prietenoasa si usor de abordat. Conversatia cu o astfel de persoana va fi intotdeauna relaxata, cursiva si plina de haz. Sa poti face un om sa rada cand trece printr-o perioada grea e mare lucru.
    Cauta aventura
    Femeia care va fi dispusa sa incerce lucruri noi si nu da inapoi in fata necunoscutului va atrage atentia unui barbat. Spiritul liber si curajos este o provocare pentru orice mascul.
    Este independenta
    Desi ii place sa conduca si se maguleste cu ideea ca cineva depinde mai mult sau mai putin de el, un barbat va admira intotdeauna o femeie care poate sa aiba singura grija de ea. Din toate punctele de vedere. Misoginii ar putea-o banui de practici necurate, dar femeia care nu isi duce existenta pe spatele unui barbat este de laudat.


    miercuri, 22 iunie 2011

    Ma cheama Alex,dar prietenii imi zic Ba

     Un Alex ..
                   -care lupta ca un caine pentru o idee.Daca te intinzi,te musca.
                      -plin de viata si de  umor greu de savurat. Cel putin asa i-au spus vocile.
                     -100% lenes,100% optimist,100 % produs ROmanesc.
                      -deloc pretentios,mananca aproape orice.Ii plac foarte mult copii.
                    -idealist.E baiatul ideal.
                    -inovativ.Da-i un blog,si ti-l va umple.
                    -pe treaba lui.Fuge de cei ce stau pe "treaba" altora
                     -punctual.:Ii place sa puna punctul pe i.
                     -magician.Daca a calcat pe bec,inseamna ca a mers pe tavan.
                     -modest.Prea modest.
                   -care te indeamna la bine.Iubeste-ti dusmanii,dar foloseste prezervativul.
                   -extravagant-Isi aminteste extra-vag seara trecuta..
                   -cu par.mult par.
                   -narcisist.Ii plac narcisele
                     - ecologist,iubeste natura..Bea vin,ca sa salveze apa.
                   -economic.Azi a baut doar o sticla.
                   -ce-si doreste o Dacia Blogan de ziua lui.
                   -de meserie inginer.Lucreaza numai cu metale grele :Metallica,Metal Church,Iron Maiden..etc.
                   -spion.Lucreaza numai sub acoperire.Mai ai loc sub plapuma ta?
                   -zice el, calculat,dar de cele mai multe ori spontan in decizii
                    - romantic.Un roman din antichitate..
                    -foarte atent la detalii.Azi ti-a vazut stuful de sub brat,si ceapa dintre dinti.Weck!
                    -a carui minte e mai rapida decat el insusi.
                   -pentru care "vise" ,sunt doar cele din timpul noptii..Restul sunt aspiratii.
                   -dramatic,numai bun de teatru.
                   -nu foarte patriot.
                   -plecat cu pluta.Revine imediat
                    -unic
                   -diferit
                   -si atat.







    Din cutia cugetarilor

    Interpretari la libera alegere:

    No it's not a gun in my pants, I'm just happy to see you! :))

    Yo momma!

    Good morning guys!
    Deschidem dimineata cu o portie mare de ras,cu garnitura de poante nesarate,si aroma de scandal!.Pana acum ceva vreme,se difuza pe MTV,emisiunea aia geniala,in care doi negrii faceau misto unul de celalalt,fie de mamele,sau de nevestele lor grase:Yo momma!
    Adevarul e ca de ceva vreme mi-a disparut Mtv-ul din lista de canale si nu mai am habar daca se difuzeaza sau nu.Imi amintesc de pauzele din liceu si de tacanitii cu care mai faceam astfel de battle-uri.Evident,ne alegeam adversarii pe masura,si dupa anumite criterii.Cei mai vanati jucatori erau cei miserupisti,carora nu le pasa,si care nu-ti purtau pica tot restul vietii.Vremurile bune au apus demult,dar nu am de gand sa pierd timpul aiurea pe aici..Am fost la bronzat,m-am tuns periuta, mi-am luat Chevrolet decapotabil,si am inceput :


        0    Ma-ta e asa de grasa incat ,cand se imbraca in rosu se bucura toti copii: -Uraaa, vine Mosuuu!

    1. Mama ta e atat de grasa incat unii oameni se antreneaza fugind in jurul ei....
    2. Ma-ta e atat de grasa , incat atunci cand a fost pe plaja o balena a intrebat-o:Vrei sa fi sotia mea ?
    3. Mama ta e atat de grasa incat isi da cu ruj de buze cu trafaletul.
    4. Maica-ta e atat de grasa ca atunci cand i-ai dus chilotzii la spalatorie..au zis ca nu spala parasute.
    5. Maica-tai e atat de grasa incat nu incape in gandurile mele
    6. Mama ta e atat de grasa incat isi calca pantalonii pe autostrada
    7. Mama ta e atat de grasa incat marimea curelei e Ecuator...
    8. Mama ta e atat de grasa incat atunci cand s-a dus la film a stat langa toata lumea.
    9. Mama ta e atat de grasa incat atunci cand s-a urcat pe cantar acesta a zis "Va rog, pe rand!"
    10. Esti atat de grasa incat trebuie sa iti iei 3 bilete cand te duci la film
    11. Mama ta e atat de grasa incat a trebuit sa fie botezata in ocean...
    12. Mama ta e atat de grasa incat nici Bill Gates nu i-ar putea plati liposuctia.
    13. Mama ta e atat de grasa incat a calcat pe un curcubeu si a facut Skittles.
    14. Esti atat de grasa incat mai bine te sar decat sa te ocolesc!
    15. Mama ta e atat de grasa incat, atunci cand merge la zoo ,o hranesc animalele.
    16. Mama ta e atat de grasa ca de ziua ei in loc de "Multi ani traiasca!", i-au cantat soundtrack-ul de la "Moby Dick".

       17.    Mama ta e atat de grasa incat atunci cand face bungee-jumping se duce direct in iad.





    marți, 21 iunie 2011

    Intrebare si raspuns



    Rumegind cocenii de pe langa plug,
    S-a-ntrebat odata boul de la plug:
    -"Doamne, pe cand altii huzuresc mereu,
    Pentru ce eu singur, sa muncesc din greu?
    ....
    La-ntrebarea asta , un prelung ecou,
    I-a raspuns din slava..."Pentru ca esti ...bou!"

    Te bagi?

    Hei bud'
    Fara doar si poate cei mai multi dintre voi a-ti jucat macar o data jocul ala interzis al copilariei , deloc inocent,tentant de pervers si anume "crucias pe pedepse".Daca nu a-ti facut-o din alte motive,macar din cauza fetelor indraznete,ce si-au pus fundul la bataie,si care sunt victime atat de sigure.Nu am dreptate?.Normal ca am dreptate.Aceiasi poveste se aplica si la "Sticluta"cand roteam sticla de jumate cu atata precizie,la "v-ati ascunselea" si la " sau la "Adevar sau provocare",joc care ar trebui sa se numeasca,parerea mea, doar "Provocare".Mi-am amintit de perioada mea de "glorie",cand sufrageria unui amic o transformasem in cazino,biroul in masa de poker,si holul,camera de tortura>:)Ora exacta,ochelari,taxa de intrare,cartile unguresti,intaritor si muzica de calitate.Ingredientele perfecte pentru o seara de tinut minte peste ani.Evident,nu am uitat de elementul X,si anume victimele deja prestabilite.Cautam baieti novici in ale cartilor,motivati,cu cel putin 1 an mai mari si firavi,sa fie usor de mutat de colo colo in cazul in care lesinau.Rareori mai intrau si fete in club,dar nicidecum sa joace carti.Domnul Alex avea gasca lui cangrena,cu trucurile si sirectlicurile bine pazite pana in zi de azi,cu care a facut legea printre cei mai buni..Doua trei semne,figuri,magii a la David Blaine,si 8 din 10 maini erau ale noastre.Bineinteles si 8 din 10 oportunitati de a da pedepse din cele mai drastice,ce te saturau de "clubul de weekend".Initial am vrut sa fac un interviu cu cei trecuti prin "the hall of dead",dar am aflat ca sunt si acum traumatizati,so ..nu se poate scoate nimic de la ei.Nu-mi ramane decat sa va fac eu cunostinta cu cele cateva pedepse din perioada aia,ce e duceau mai degraba cu gandul la torturile chinezesti.,decat la crucias.
    1)"Drogatii" piper + sare+sare de lamaie,toate amestecate bine si trase pe nas cu paiul.
    2)"Mustele"Se desenau cat mai multe "muste" pe spatele jucatorului,care apoi trebuiau omorate cu pliciul.Imaginati-va cate ratam:))
    3)"Cursa mortii".Pentru tortura asta cel mai indicat este un covor  din acela aspru, old school,pe care individul trebuie "raschetat" cativa metri.Asta lasa semne urate.But who cares?
    4)"Parfumul" victima trebuia sa aleaga legata la ori dintr-o serie de spray-uri,din cele mai diverse,cu care mai apoi trebuia sa se dea pe tot corpul.Unul din ei a prins odata vopsea de masina:))
    5)"Canita drogatilor" Asta era o pedeapsa destul de simpla,dar umilitoare rau.Umilitii trebuiau sa bea o canita de apa de wc-u,fara sa vomite.
    6)"Muscatele" Asta a fost favorita mea o perioada buna de timp,din cauza duratei efectului pedepsei.Daca la celelalte efectul dura intre o ora si 5,aici tinea cel putin o saptamana.Candidatii trebuiau sa manance o muscata(floare) intreaga,evident,fara ghiveci:Cool,nu?
    7)"In desert"-Este indicat sa se bea cel putin doi litri de apa pe zi,pentru sanatatea noastra.Pedeapsa noastra spunea ca trebuie sa bei 2 litri de Cola in 15 minute,altfel mai primeai 3 pedepse.
    8)"Hard ass"-Asta e veche si again,old school,si anume suturi in fund.Pentru novici 30 de persoana,iar pentru initiati 50.
    9)"Prinde cartea " Subiectul trebuia sa stea in genunchi,cu capul apropiat de perete.Cineva lasa sa cada cate o carte de sus,iar respectivul sa o prinda cu fruntea.Se vede si acum locul in care unii au ratat si doua pachete:))
    10)Ultima dar nu cea din urma"Piele la intins" Victima avea la dispozitite un set de clame de prin rufele,pe care trebuia sa si le prinda in locurile cele mai dureroase,gen:obraji,piept,spate,subrat,buze,etc. si sa stea cu ele o tura de joc.

    Sadic ,nu?:)) Dragilor,sper ca nu v-am dat idei,si ca nu o sa va torurati de acum bunicile,nesvestele sau fratii,cand vin beti de la discoteca.Eu doar incercam sa fac conversatie aici.
    Ma pun la un joc.Te bagi?>:)


    luni, 20 iunie 2011

    Porcusorul agresiv

    Salutari impatimiti ai bloguitului,
    Nu stiu care e exact motivul,dar in ultimele zile,e cam tensionata atomosfera pe aici.Sa fie oare emotiile dinaintea examenelor,vreo substanta cauzatoare de stres in atmosfera,sau doar o dispozitite proasta?Nu ma intereseaza atat de tare sa-i aflu cauza,cat sa o inlatur.Si cum poti alunga mai bine spleenul ,angoasa si nevroza,decat cu o portie dubla de bancuri cu deja-vestitul porcusor agresiv?Enjoy


    Porcusorul sadic o vede pe zana cea buna: 
    zb: porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa iti indeplinesc o dorinta 
    porcusoru' sadic: lasa-ma-n pace! 
    zb: dar porcusorule, pot sa iti indeplinesc orice dorinta! 
    p: orice, orice dorinta? 
    zb: desigur porcusorule, orice dorinta. 
    p: bine, mori!

    2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros. 
    - Primiti comenzi? 
    - Sigur ca da! 
    - Culcaaat!!! 

    3. Porcusorul agresiv in autobuz. O bãtrânicã îi spune: 
    - Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vã rog geamul cã 
    e frig afarã. 
    Porcusorul trânteste geamul: 
    - Na tu - în p....a mã-tii - acum e cald afarã? 

    4. Zâna cea bunã il întâlneste pe porcusorul agresiv. 
    - Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!
    - Rupeti o mânã!!!!!!!!!!! 
    Zâna îsi rupe o mânã. 
    - Mai rupeti o mânã. 
    Zâna îsi mai rupe o mânã. 
    - Fã-mi o la......!!!! 

    5. Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre 
    zana cea buna: 
    - Te omor!!!! Te omor!!
    - Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte! 
    - Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate 
    nimeni!!!!!! 
    - Bine si a doua? 
    - Scoate-l afara!!

    6. Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. Trece un caine 
    si il intreaba: 
    - Ce faci acolo porcusorule? 
    - Mananc visine!! 
    - Mai porcusorule, ala este un mar! 
    Porcusorul enervat peste masura: 
    - Le-am adus de acasa!!


    7.Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
    Iepuraşul se plimba pe lângă el:
    — O să cazi, o să cazi, o să cazi!
    Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
    Iepuraşul, de sus:
    — HA! Ai văzut, ai văzut?
    Din groapă se aude o voce răguşită:
    — Parchez unde vreau eu!

    8.Mergea porcusorul cel roz prin desert si se deshidrata nevoie mare. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn în ceafa. Împrejur, nimic, cer senin. Iaca asa a primit porcusorul doi pumni din senin.

    9.Se duce porcusorul isteric la discoteca, imbracat la 4 ace, cu fite pe el.
    In discoteca, pe unde trecea ramanea carare in urma lui. la un moment dat, porcusorul vede o super gagica, care parea sa astepte un partener de dans, si, plin de sine, se duce si o intreaba:
    - DANSEZI?
    la care ea se uita la el si:
    - Nu.
    porcusoul:
    - STRICATO!

    10.Porcusoru' la gara la bilete.
    -Vreau un bilet.
    -Pana unde vreti sa mergeti?
    -Pan' aici!

    I'm a genius!

    Hei tu de'acolo!
    In order to celebrate finalizarea probelor orale la toate materile,eu zic sa inchinam un pahar de sampanie.Nu?Poate mai tarziu,ca acum e de povestit.Astazi a fost valva mare in jurul scolii,si initial,cand am vazut atata lume prezenta ,am crezut ca sunt sustinatori de-ai nostri,cu bannere si tricouri personalizate.Sperantele mi-au fost spulberate cand m-a informat un pusti de-a opta ca astazi se desfasoara si examinarea nationala la romana(capacitatea).
    In comparatie cu celelalte probe,respectiv romana si info,astazi s-a simtit putin mai tare incordarea si stresul pe fetele amicilor de breasla.Dovada,cele doua tone de servetele umede stranse cu escavatorul la ora 16 de pe trotuare.Personal , m-am simtit ca un adevarat geniu.Ori din cauza ca poate sunt unu,ori din cauza ca au fost subiectele incurcate cu a celor de la subavansati. In idee,totul a decurs ok,minunat si magic.Nemultumiri am?Evident ca am.Organizarea de balta ne-a facut sa fim prezenti iarasi pe betoanele scolii cu o ora inainte de ora reala de intrare la examen.Am stat in soare,ne-am bronzat prin camasa,si in ciuda vantului,coafura a rezistat!.
    Am prins sala de la parter,una din salile mele favorite in liceu,dar astazi una din cele mai vulnerabile.Paharele nu au fost suficiente pentru apa minerala carbogazoasa fara bule.In concluzie,m-am uscat ca o stafida in ultima banca,mozolit de soarele ce intra prin perdeaua gaurita artistic.Mi-am scris numele cu stiloul,sa dau senzatia de pedanta si eleganta,si apoi i-am dat bataie.Nu la stilou,la scris:Am avut o parte de listening,unde trebuie sa recunosc,am avut ceva emotii,din cauza ca radioul pacii era taman pe catedra,la cinspe kilometri de mine.Si cum sala e destul de mare,mi-a trebuit aparat auditiv sa inteleg ce bolborosea aia in boxe.Toate ca toate a fost ok.Cum nu exista padure fara uscaciuni,la fel nu exista clasa fara nestiutori.Uni au stiut,altii au desenat,altii sunt smecheri>:).Libera interpretare dragilor.
    Dupa smenul cu cd-ul am luat pauza fortat.Accesul afara din scoala a fost strict interzis,ca ne,suntem in examen.Ne-am prezentat inapoi in sali,rupti de foame si de sete,cu semnite intre dinti.Au avut fetele grija sa-si umple posetele inainte de testare,in cazul in care nu scrie pixul,e uda foaia,si alte circumstante ce nu le permiteau sa scrie nimic.
    A urmat si partea a doua,de 2 ore.Daca pentru prima parte am avut nevoie de 40 de minute,si ne-au fost acordate doar 20,aici am avut doua ore din care am folosit doar 1.Poftim organizare si metodologie gandita minutios.Am citit in graba doua texte,le-am inteles,si am completat cerintele respective,si anume 15 intrebari grila.A rmat scrierea unui emil,si un eseu argumentativ.
    Eseul mi-a placut,pe cuvant.Tema a fost generoasa,si anume:Sucees in life comes from taking risks or chances.,si mi-a permis lejer sa umplu doua pagini.Astept nerabdator si raspunsu asta,cat timp ma duc sa beau o bere.
    Sa nu uit pana plec.Va amintiti de atletu' de sticla nu?Ia ghiciti cine l-a facut pe fraier sa alerge peste 100 de metri?Alex!


    That's all folks for today.Greedings from bar!

    Din cutia cugetarilor

    Cutiuta a fost plecata pe la soare, pe la apa... sa faca rost de noi informatii. Asa ca, special pentru masculii din voi:)) :

    A simula orgasmul este usor. Încercaţi, in schimb, sa simulati o erectie!

    Si pentru ca tot sunteti pe aici si nu va indurati sa inchideti pagina:

    Dear person reading this,
    You're here because you're actively procrastinating or avoiding real work, aren't you? It's OK...me too.
    Sincerely, I'll work tomorrow

    Oile negre